aggr
    1. «Понятие агрессии»

Слово «агрессия» образовано от латинского aggressio — нападение. Агрессия заложена в животных и в человеке природой и необходима для самозащиты, она обеспечивает выживание вида. В любом случае, агрессивное поведение — это способ реагирования на внешнюю опасность. Вообще, люди устроены так, что они улыбаются и смеются, когда испытывают радость, плачут, когда им грустно, кричат и ругаются, когда злятся. И это совершенно естественно, не так ли? Взрослые не могут не злиться, но сами почему-то считают, что такое поведение со стороны их ребенка недопустимо. Наверное, потому, что когда сами они были маленькими, мама и папа запрещали им проявлять свой гнев. И теперь большинство взрослых людей уверены, что ругаться и кричать — неправильно и даже неприлично. Согласитесь, немного странно, что взрослые из поколения в поколение учат своих детей тому, чему сами так и не смогли научиться.


 

Двойной стандарт 

С раннего возраста дети получают «двойное послание». С одной стороны, малыши чувствуют явную или скрытую агрессию родителей и других окружающих по отношению к себе или друг к другу, погружаются в поле некой озлобленности, просматривая телепередачи и даже читая обычные детские сказки. С другой же стороны, прямое выражение своего гнева практически всегда осуждается даже самым близким окружением ребенка. В результате таких «двойных стандартов» ребенок с раннего детства учится или подавлять все, что связано с проявлением злости или же, наоборот, слишком часто проявлять свой гнев. В итоге и то и другое может стать проблемой.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель — устранение препятствия.

Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).

И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

  1. 2. «Кризис и агрессия»

Малышу год. Первый кризис.

Впервые родители сталкиваются с проявлением агрессии у своего малыша в тот момент, когда ребенок начинает ходить, то есть примерно в один год. Малыш осваивает новый способ передвижения, и ему открывается масса интересных возможностей для исследования окружающего пространства. Ребенок с любопытством спешит все потрогать, открыть, рассмотреть, но, к его огромному неудовольствию, родители не позволяют заняться ему столь милыми детскому сердцу исследованиями… Взрослые вынуждены убирать подальше острые предметы, закрывать электрические розетки и т. д. Конечно, ребенок в это время уже знаком со словом «нельзя», но в этот непростой период, который психологи выделяют как кризисный этап в развитии малыша, родительские запреты приобретают особую актуальность. Малыш вынужден покоряться, слыша очередные «Нельзя! Не трогай! Слезай! Отойди подальше!». В этот момент родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора и вызывает у ребенка сильные чувства злости и обиды. Реакции некоторых детей могут достигать значительной силы; кто-то громко визжит, кто-то падает на пол и бьет по нему руками и ногами… Малышу трудно справиться с такими сильными переживаниями в силу своей психологической незрелости, и, чтобы снизить уровень напряжения, ребенок может начать кидать в обидчика игрушки или даже попытается ударить его.

Физическое проявление агрессии наиболее вероятно в этом возрасте, так как по-другому выражать свои эмоции малышу еще трудно.

К агрессии больше склонны мальчики, поскольку именно мужчинам природой предопределено обеспечивать безопасность и выживание себе и своей семье — ведь это форма реагирования на внешнюю угрозу. Всем знакома фраза: «Ты же мужик, ты должен уметь сам за себя постоять». Однако и у девочек все чаще и чаще встречаются проявления различных форм агрессивного поведения.

Что делать?

Прежде всего, согласиться с тем, что агрессивная реакция ребенка на запреты и ограничения вполне нормальна и естественна. Малышу трудно сразу спокойно принять ситуацию, в которой некоторые его желания не выполняются, ведь раньше, когда он еще не умел ни ползать, ни ходить, мама старалась выполнять все, что он только пожелает! Но, чтобы уберечь ребенка от излишних негативных эмоций, все же не стоит идти у него на поводу. Многие мамы заранее предвидят, что за ее строгим запретом последует агрессивная реакция ребенка, и могут отвлечь внимание малыша, предлагая ему вместо опасного, на ее взгляд, предмета что-то другое, не менее интересное и увлекательное. А в случае, если в ход пошли детские кулачки или в сторону мамы полетели игрушки, лучше всего взять ребенка на руки, прижать к себе покрепче и сказать примерно следующее: «Ты сейчас сердишься на меня, потому что я не разрешила тебе играть с утюгом…». В этот момент не стоит произносить длинных фраз об опасностях игры с утюгом, так как ребенок все равно не сможет выслушать их с должным вниманием. Лучше держать его на руках до тех пор, пока слезы не высохнут и малыш не успокоится.

Малышу два-три года

Второй кризис

Ребенок растет, возможности его деятельности расширяются, и в возрасте около двух лет вас могут удивить новые вспышки агрессивности, теперь уже связанные с желанием все делать самостоятельно — одеваться, кушать, выбирать одежду и еду по своему вкусу.

И опять здесь важно помнить, что такие проявления агрессивности нормальны и естественны. В это время ребенок может злиться от сознания собственного неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы, взрослые, не злимся, когда у нас что-то не получается? В этом случае успокоить ребенка можно, только если вы сможете понять причину его злости и по возможности устранить ее.

Что делать?

Лучшее, что могут сделать мудрые родители для своего ребенка в данный период, — это помогать малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется запастись терпением и позволить своему жаждущему самостоятельности чаду самому выбрать себе одежду перед походом в детский сад и самому одеться, а вам только останется помочь ему справиться с хитрыми пуговицами, шнурками и молниями.

Кризис трех лет

Это один из наиболее трудных моментов в жизни малыша. В этот период ребенок выделяет свое собственное «Я» и, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые отношения. Это время осознания своей обособленности, непохожести и исключительности. В этом возрасте родители часто сталкиваются с проявлениями «немотивируемой», с их точки зрения, агрессивности, которые на самом деле можно считать нормой. Так, в возрасте трех лет многим детям свойственно все делать наоборот. Это говорит о том, что ребенок становится способным поступать вопреки своему непосредственному желанию. В этот период родителям очень важно как можно более спокойно реагировать на агрессивные проявления детского негативизма. Важно понять, что именно не устраивает маленького бунтаря, и помочь ему изменить ситуацию, если это возможно.

Мы сами виноваты

Следует сказать, что чрезмерно агрессивное поведение ребенка, выходящее за рамки (когда ребенок в истерике, не прекращая, вопит, бьет ногами по полу, разбивает игрушки и т. д.) свидетельствует не о том, что в жизни маленького человека что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического состояния.

Часто родители сами провоцируют возникновение агрессии: на улице и детской площадке можно услышать такие слова родителей: «Ну почему ты у меня такой — дерешься все время?» Или даже такие: «Вот будешь все отбирать у Маши, я тебя Бабе Яге отдам». А ведь такие слова просто кричат ребенку: «Ты не такой», «Ты плохой» и даже: «Ты нам такой не нужен». И конечно, в таких фразах присутствует разочарование родителей в своем ребенке…

  1. 3. Причины агрессии

Неприятие детей родителями

Безразличие или враждебность со стороны родителей

Разрушение эмоциональных связей в семье

К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Жизнь в такой семье становится для ребенка настоящим испытанием. Особенно, если родители используют его как аргумент в споре между собой. Часто в меру своих сил, ребенок пытается примирить родителей, но в результате он сам может попасть под горячую руку.

В конце концов, ребенок либо живет в постоянном напряжении, страдая от нестабильности в доме и конфликта между двумя самыми близкими ему людьми, либо черствеет душой и приобретает опыт использования ситуации в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Соответственно, любая ситуация, в которой они сами должны что-то сделать для мира или чем-то пожертвовать, воспринимается ими в штыки, вызывает резкие проявления агрессивного поведения.

Неуважение к личности ребенка

Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение, высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.

Чрезмерный контроль или полное отсутствие его

Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу. И его последствия, с точки зрения стороннего наблюдателя, будут тем страшнее и неадекватнее, чем дольше он копился.

Одной из причин подавляемой до поры до времени агрессии бывает жестокий характер матери или отца. Жестокосердные, чрезмерно властные родители стремятся во всем управлять своим ребенком, подавляя его волю, не допуская никакого проявления его личной инициативы и не предоставляя ему возможности быть собой. Они вызывают у ребенка не столько любовь, сколько страх. Особенно опасно, если в качестве наказания практикуется моральная изоляция, лишение ребенка родительской любви. Результатом такого воспитания станет направленное на окружающих (детей и взрослых), агрессивное поведение "угнетаемого" ребенка. Его агрессия - это завуалированный протест против существующего положения вещей, неприятие ребенком ситуации подчинения, выражение несогласия с запретами. Ребенок пытается защитить себя, отстоять свое "Я", и формой защиты он выбирает нападение. Он смотрит на мир настороженно, не доверяет ему и защищается даже тогда, когда никто даже и не думает на него нападать.

Избыток или недостаток внимания со стороны родителей

Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Такое часто случается в семьях, где, как говорится "и мамки и няньки". Родители с пеленок приучают малыша к мысли, что он - небесное создание, которому все готовы служить. Только проснулся - вот тебе тапочки, чтобы ножки не застудить, только за игрушкой потянулся - держи, мы ее тебе в ручку вложим. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку, - я на пол упаду и буду орать на зло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть, я вам ножницами занавески порежу.

Диаметральная природа возникновения агрессии - у детей вечно занятых родителей. Их агрессия - это способ привлечь к себе любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: "лучше пусть отчитает, чем не заметит".

"Взрослое" восприятие мира очень отличается от  детского. То, что представляется нам пустяком, может показаться нашему ребенку катастрофой вселенского масштаба. Мы, взрослые, иногда смеемся над тем, что происходит в детских душах, не верим им, считаем, что они притворяются или балуются. Нередко случается, что мы не обращаем внимания на страдания детей, на настоящую душевную боль, но при этом придаем огромное значение тому, что для них кажется пустяками. В результате у ребенка может сложиться ощущение, или даже убеждение в том, что взрослые совершенно не способны его понять. Не способны понять - значит, не способны и помочь. Вокруг ребенка сгущается атмосфера одиночества и безысходности, он чувствует себя напуганным, незащищенным и беспомощным. И как результат - неадекватные, агрессивные реакции.

Запрет на физическую активность

Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Представьте, что живой и активный ребенок провел день со строгой няней. Его поведение жестко контролировалось, а попытки поиграть в шумные подвижные игры пресекались. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то разрядку предстоит наблюдать вам, дорогие родители, а не удалившейся домой Фрекен Бок. Его агрессия будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно. Отказ в праве на личную свободу

Как только ребенок начинает осознавать свое "Я", он начинает делить мир на "своих" и "чужих", соответственно, и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента, ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.

"Личные" причины

Подсознательное ожидание опасности

Часто к психологам с просьбами о помощи обращаются родители малышей с чрезмерными проявлениями совершенно немотивированной агрессивности.

В личных беседах с родителями этих детей выясняются некоторые общие для всех случаев факты. Чаще всего мать ребенка во время беременности не чувствовала достаточной защищенности, чрезвычайно тревожилась и беспокоилась за себя и за своего будущего ребенка. Все эти ощущения передавались ребенку, и он родился, не имея базовой уверенности в безопасности мира. Потому он все время подсознательно ждет нападения, видит во всем потенциальную опасность и старается защититься от нее, как может и как умеет. Такой ребенок способен ответить агрессией на неожиданное прикосновение, даже самое ласковое и исходящее от родного ему человека.

Повышенная агрессивность может быть криком о помощи, за которым подчас стоят неподдельное горе и настоящая трагедия. Иногда поведение ребенка диктуется страхом. Мы знаем по себе, что очень испуганный человек в большинстве случаев мыслит и действует неадекватно ситуации. Когда ребенок напуган, он иногда перестает понимать, кто ему друг, а кто враг.

Маленький Никита родился раньше положенного срока, на середине восьмого месяца беременности. Роды были сложными и закончились кесаревым сечением. После родов мать целый месяц провела в больнице. Беда в том, что и Никита провел первые два месяца жизни в детской больнице, вдали от матери. Разумеется, за ним ухаживали медсестры и врачи, но для них он был всего лишь одним из множества маленьких пациентов, а не самым-самым, единственным и неповторимым, как для мамы.

Теперь, когда Никитке исполнилось два с половиной года, он приходит в ужас, как только видит, что мама собирается куда-то уйти, оставив его с бабушкой или с няней. Поэтому всеми доступными ему средствами он старается удержать ее дома: разбрасывает игрушки, цепляется за платье матери так, что его невозможно оттащить, истерически рыдает, падает на пол, бьется, ударяя по нему так, что на руках и ногах остаются синяки. Того, кто пытается оттащить его от матери, Никита может укусить. Но еще более агрессивным малыш становится при посещении поликлиники: он не дает врачу прикоснуться к себе, пытается выбить у него из рук инструменты, дерется, кусается. В такие минуты он может ударить любого, кто находится рядом, даже маму.

Его называют трудным агрессивным ребенком. А на самом деле его поведением движет страх, вернее, целый комплекс страхов. Никита боится остаться без матери, как было в первые дни его жизни. Он боится врачей, потому что боится испытать боль. Чтобы агрессивность не переросла в черту характера, Никита нуждается в "исцелении любовью". Только благодаря любви, спокойствию и терпению родителей Никите удастся преодолеть свои страхи, и он перестанет нуждаться в агрессивной защите.

Неуверенность в собственной безопасности

Когда родители заняты собой или выяснением собственных отношений, а ребенок предоставлен самому себе, у него может возникнуть неуверенность в собственной безопасности. Он начинает видеть опасность даже там, где ее нет, становится недоверчивым и подозрительным. Семья и дом не дают ему необходимой степени защиты и гарантии стабильности. А результатом становится проявляемая к месту и не к месту агрессивность, возникающая то от неуверенности в себе, то от чувства страха и ожидания нападения. Ребенок психологически сжимается в комочек и, замирая от страха, ждет "удара". Удивительно ли, что он боится приближающейся руки? Откуда ему знать, каково ее намерение - погладить или ударить? Тем более, что он всегда подсознательно настроен на плохое. Такой ребенок в ответ на невинное утверждение: "Сегодня плохая погода" ответит с вызовом: "Ну и что?!" Если родитель поддается на вызов, проигрывают оба. Главное в такой ситуации, - убедить ребенка в том, что на него никто не нападает и, следовательно, он может спрятать "колючки" и расслабиться.

Личный отрицательный опыт

Агрессивная реакция может быть связана с личностными особенностями ребенка, его характером и темпераментом, или провоцироваться фактами личного опыта ребенка.

Эмоциональная нестабильность

Источником агрессивности у детей 2 - 6 лет может быть их эмоциональная нестабильность. До 7 лет многие дети подвержены колебаниям эмоций, которые взрослые часто называют капризами. Настроение малыша может меняться под влиянием усталости или плохого самочувствия. Когда проявления раздражения или негативных эмоций ребенком считаются недопустимыми, и всячески подавляются под влиянием принятого в семье стиля воспитания, родители ребенка могут столкнуться с не мотивированными, в их понимании, вспышками гнева.

В этом случае ребенок переносит свою агрессивность не на "обидчика", а на все, что под руку подвернется. Это могут быть предметы и игрушки, которые он станет швырять и ломать. Или растение, у которого он отломит стебель или оторвет листья и цветы. Или маленький котенок, которого он безнаказанно (если никто не видел) пнет. Можно также выместить обиду на более слабых: младшем братике, сестренке, а то и бабушке. Чем жестче установленные дома правила поведения, тем агрессивнее может быть поведение ребенка вне дома (или в стенах дома в отсутствие авторитетных для ребенка взрослых).

Как в популярном анекдоте из серии "про новых русских": "Папа, купи мне автомат!" - "У тебя же есть", - "Он игрушечный, а мне надо настоящий!" - "Обойдешься". - "Ну папа, ну купи мне автомат!" - "Замолчи! Я сказал - нет! Кто в доме хозяин?!" - "Ты... Но вот если бы у меня был автомат..." Комментарии, как говорится, излишни.

Недовольство собой

Еще одна причина агрессивности - недовольство собой. Часто это вызывается не объективными причинами, а отсутствием эмоционального поощрения от родителей, которое приводит к тому, что дети не научаются любви к себе. Для ребенка (как и для взрослого) жизненно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто за сам факт существования - немотивированно. Самое жестокое наказание не наносит ребенку такого непоправимого вреда, как отсутствие любви к себе и поощрения. Если ребенок не любит себя, считает себя недостойным любви, то он не любит и других. И потому агрессивное отношение к миру с его стороны вполне логично.

Повышенная раздражительность

Такие личностные особенности, как повышенная раздражительность, устойчивая тенденция обижаться даже на нейтральные, казалось бы, высказывания и действия других людей, также могут являться провокаторами проявления агрессивности. Обидчивый и раздражительный ребенок может выдернуть стул из-под другого ребенка, который случайно занял место, на которое ему хотелось сесть. Проявлением пассивной агрессии можно считать отказ ребенка от обеда, если "его" место заняли в то время, когда усаживались за еду. Если в общей суматохе и толкотне детской группы (например, когда все дети одновременно одеваются на прогулку) кто-нибудь толкнет такого ребенка, он может получить в ответ яростный удар. Дети с подобной личностной характеристикой во всех случайных происшествиях склонны видеть намеренное причинение вреда себе, а во всех негативных поступках, в том числе своих собственных, обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Такой ребенок никогда ни в чем не виноват. Кто угодно, только не он.

Чувство вины

Как ни странно, повышенную агрессивность могут проявлять и те дети, в которых не дремлет совесть. Почему? Потому что они испытывают чувство вины и чувство стыда по отношению к тем, с кем поступили нехорошо или кому причинили вред. Поскольку оба эти чувства довольно неприятны и не приносят радости, они и у взрослых нередко перенаправляются в адрес тех, к кому они испытывают эти чувства. Так стоит ли удивляться, если ребенок испытывает гнев и агрессию по отношению к тому, кого обидел? Чрезмерный комплекс вины уводит его в страх и депрессию, откуда недалеко и до самоубийства.

Чтобы научиться справляться с ситуациями вины, научиться брать на себя ответственность, ему понадобится время и наша помощь и поддержка. А главное - наш пример. Если дети будут видеть, что мы в состоянии достойно справляться с подобными ситуациями, то им будет легче пройти отнюдь нелегкие уроки, которые предлагает жизнь.

Ситуативные причины

Плохое самочувствие, переутомление

Очень часто агрессивная реакция бывает обусловлена текущей ситуацией, или ее предысторией. Если ребенок выспался, хорошо себя чувствует, надел любимый костюм и получил на завтрак любимые сосиски, он может достаточно спокойно отреагировать на провоцирующую ситуацию. А на следующий день его поведение будет откровенно агрессивным. Воспитатели детских садов знают, когда и почему это происходит. Чаще всего дети ведут себя агрессивно в те дни, когда они не выспались, плохо себя чувствуют или обиделись на что-то или кого-то.

Так, в один прекрасный день, самый спокойный и рассудительный мальчик в подготовительной группе вдруг переругался почти со всеми детьми, подрался с лучшим другом, разорвал свой рисунок для выставки, и разбил две тарелки. К счастью, опытная воспитательница не стала усугублять ситуацию наказанием, а предпочла поговорить с ребенком и успокоить его. Она позвонила родителям мальчика и сообщила, что опасается, не заболевает ли их сын, потому что целый день он ведет себя совершенно несвойственным ему образом. Родители поспешили приехать, и очень вовремя, поскольку у ребенка начался тяжелый приступ бронхиальной астмы. Оказывается, он съел на обед рыбу, на которую у него была сильная аллергия.

Особо чувствительные и впечатлительные дети могут выдавать агрессивные реакции как следствие общего, а также нервного или эмоционального переутомления. Моим соседям приходилось после каждой длительной поездки на городском транспорте укладывать дочь спать. Если ребенок не засыпал, нервное перевозбуждение от эмоционально насыщенного дня выливалось в настоящий истерический припадок, от которого страдала вся семья. Так продолжалось до тех пор, пока девочке не исполнилось семь лет.

Влияние продуктов питания

Агрессивность ребенка может быть обусловлена питанием. Доказана взаимосвязь между повышением тревожности, нервозности и агрессивности и употреблением шоколада. За рубежом проводятся исследования, изучающие взаимосвязь между употреблением чипсов, гамбургеров, сладкой газированной воды и повышенной агрессивностью. Многочисленными исследованиями доказано влияние холестерина, содержащегося в крови на агрессивность человека (в том числе, саму агрессию).

Влияние шума, вибрации, тесноты, температуры воздуха

Если вам кажется, что ваш ребенок проявляет повышенную агрессивность, обратите внимание не попал ли он под действие таких факторов, как уровень шума, вибрация, теснота и высокая температура воздуха. Не секрет, что чаще всего "горячие" конфликты возникают в жару. И это не удивительно, так как жара - стресс для нашего организма, особенно для не привыкших к жаре северян. А потому мы становимся особенно раздражительны и возбудимы именно в жару.

Теснота - еще один могучий провокатор нашей агрессивности. Кому не случалось "вписаться" в неприятную склоку в переполненном автобусе или метро? На ребенка теснота действует не менее сильно, чем на нас, взрослых. Желательно, поэтому, чтобы у ребенка была своя комната. Если такой возможности нет, нужно выделить ему собственный уголок в одной из комнат.

Связь уровня шума в доме с агрессивностью очевидна. Когда мы работаем, сосредоточенно размышляем о чем-то, или разговариваем по телефону, мы хотим тишины. И если в это время дети гремят игрушками или издают дикие вопли, подобно индейцам, то рано или поздно нами овладеет раздражение, и мы сначала попросим, а в случае непослушания, прикажем им утихомириться. Точно так же реагируют на нежелательный шум и наши дети. Разве они могут делать уроки, если в комнате работает телевизор, включенный на полную громкость, или родители выясняют отношения?

У детей, живущих рядом с оживленными автострадами, проживающих в домах, находящихся над туннелями метрополитена или в непосредственной близости от железнодорожных путей, уровень агрессивности, согласно проведенным исследованиям, как правило, повышен.

  1. 4. Способы помощи

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ

1. Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте не только свои желания, но и его возможности.

2. Установите в семье четкие правила и одинаковые требования к малышу у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что «мама плохая, потому что не дает смотреть мультик, а папа хороший, потому что разрешает».

3. Следите за тем, чтобы система ограничений и запретов была четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере его взросления требования нужно пересматривать и по необходимости изменять.

4. Старайтесь погашать конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

5. Включайте свое чадо в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполнении данного дела.

6. Игнорируйте легкие проявления агрессивности ребенка и не акцентируйте на ней внимание окружающих.

7. Установите строгий запрет на агрессию со стороны малыша. Попытайтесь понять причины такого поведения и исключите их.

8. Объясняйте крохе, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

9. Не скупитесь на похвалу. Если вы похвалили малыша за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это побудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу.

10. Будьте терпеливы, любите своего ребенка таким, какой он есть.

11. Подавайте правильный пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, это один из способов освоения ребенком этого мира. Поэтому если у вашего малыша возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте, а как вы сами управляетесь со своими чувствами злости и гнева?

Следует определять ту грань, когда гнев выходит за рамки. Оцените ситуацию: если агрессивность ребенка ей соответствует, он просто защищает себя и свои интересы, — это норма. Но если же он агрессивен безо всякой цели, не просто разбирает игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, а с целью уничтожить ее, требуется помощь детского психолога.

Статья подготовлена педагогом-психологом Е.А. Шеверневой.