Специалисты-психологи выделяют следующие цели нарушения поведения:
- привлечение внимания;
- борьба за власть;
- месть;
- демонстрация несостоятельности или избегание неудачи.
Для определения этих подсознательных целей нарушения поведения необходимо предпринять следующие шаги:
- Пронаблюдать в мельчайших деталях за поведением ребенка.
- Быть психологически сензитивным (чувствительным) к своей реакции в ответ на это поведение.
- Предложить ребенку гипотезу по поводу цели его поведения.
- Отметить, есть ли так называемый рефлекс узнавания.
- Применить адекватные корректирующие процедуры.
- При привлечении внимания:
А) Взрослый чувствует раздражение.
Б) Ребенок считает, что он значим только тогда, когда на него обращают внимание (при этом, взрослые, к сожалению, нередко подкрепляют своим вниманием негативное поведение).
В) Необходимо уделять ребенку позитивное внимание, не ожидая его негативного поведения; надо игнорировать привлечение внимания, когда ребенок требует его неэффективным способом (капризами, криками и т.д.); можно проанализировать поведение ребенка, задав вопрос: «Может ли так быть, что ты хочешь обратить на себя внимание?» - и пронаблюдать за вербальными (словесными) и невербальным (мимика и жесты) поведением ребенка.
- При борьбе за власть:
А) Взрослый злится.
Б) Ребенок считает, что его значимость видна тогда, когда он показывает свою силу и настаивает на своем.
В) Не следует вступать в борьбу – лучше предоставить ребенку возможность действий, где он смог бы продемонстрировать свою силу в позитивном ключе: необходимо заранее предупредить ребенка об использовании логических последствий при нарушении им поведения; анализ его поведения звучит следующим образом: «Может ли так быть, что тебе очень хочется самому решить, как ты будешь действовать, или же ты стремишься меня заставить делать так, как ты хочешь?»
- При мести:
А) Взрослому больно и обидно.
Б) Ребенку также больно, поэтому он стремится избавиться от этой боли, перекинув ее на «обидчика».
В) Необходимо выяснить у ребенка, кто и чем его обидел, отчего ему больно; взрослому необходимо признавать свою ответственность и извиниться перед ребенком; ребенку и взрослому необходимо научиться сотрудничеству, умению договариваться о своих ожиданиях; можно задать вопрос с целью определения реакции узнавания: «Может ли так быть, что тебе хочется показать взрослому (мне, папе, и т.д.), как больно бывает когда…»
- При избегании неудачи:
А) Взрослый ощущает беспомощность и отчаяние.
Б) Ребенок считает, что может быть значим только тогда, демонстрирует свою несостоятельность (и взрослые успешно подкрепляют, акцентируя внимание именно на несостоятельности).
В) Необходимо полностью перестать критиковать ребенка; начать давать ему очень маленькие здания, где бы он был просто «обречен» на успех; подчеркивать его успехи; предоставлять выбор и давать возможность постепенно делать самостоятельные шаги; задать вопрос: «Может ли так быть, что ты не веришь в самого себя и не хочешь что-либо делать, потому что не веришь в собственные силы (в собственную успешность)?»
КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА
Поддержка детей предполагает, что мы верим в них и уважаем их такими, какие они есть. Дети нарушают поведение тогда, когда теряют мужество и не верят, что могут сами стать успешными в чем-то ином. Слова о том, что они могут быть лучше, означают для детей, что сейчас они недостаточно хороши.
Похвала высказывается в случае соответствия неким условиям взрослых. Если ребенок их выполняет, он «хороший». Похвала обычно относится к результату, в то время как поддержка ребенка происходит во время процесса; ребенок принимается таким, каков он есть. Поддержка ребенка начинается до того, как он выполнил какое-то задание или даже его еще не начал:
«Я горжусь тобой!»
«Видимо, ты гордишься тем, как у тебя идут дела».
«Да, это трудно, но я думаю, ты знаешь, что делать».
«Я знаю, что у тебя получится: сообщи мне, если тебе понадобится помощь».
Похвала высказывается только после того, как ребенок закончил какое-то действие:
«Ты хорошо справился».
«Мне понравилось, как тебе это удалось сделать».
«Здорово у тебя получилось».
Когда ребенок ведет себя не так, как хотелось бы взрослым, его часто пытаются подкупить.
(«Если ты успокоишься, я дам тебе конфетку»; «Если ты прекратишь драться, получишь подарок»; «Если ты перестанешь меня дергать, тебе не надо будет мыть посуду»; «За хорошую оценку я тебе заплачу» и т.д.)
Поддержка детей гораздо важнее похвалы! Подкуп же как метод воспитания ОТРИЦАЕТСЯ полностью!
Таким образом, если ребенок воспитывается с помощью похвалы и подкупа, очень скоро он будет рассматривать поощрение как свое неотъемлемое право и будет его постоянно добиваться. Наказание же может быть расценено им как право также наказывать других – вот почему насилие над ребенком часто приводит к тому, что, вырастая, он сам может стать насильником.